Bumblebee a écrit:

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire :
- Le patron : Si je vous donne 50.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : Absolument TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, le string...

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C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à si souar never, never et demie.

Warsa va encore pousser son coup de gueule s'il passe par ici.

WillBike a écrit:

Terrible

Le second me fait penser à la Tour Montparnasse Infernale

ce film est juste enorme.

Citation :

LES PEANUTS...



Deux garçons de 13 ans décident d'aller dire un petit bonjour à la grand-mère de l'un d'eux !

La grand mère est très contente et propose à son petit fils de la suivre pour lui montrer la nouvelle tapisserie de sa chambre à coucher !

Le copain reste donc dans la pièce seul ! Il remarque sur la table du salon, un gros plat de peanuts et il ne peut s'empêcher d'en dévorer plusieurs poignées !

Au retour de son copain et de sa grand mère, le gourmand, pris de remords explique sa faute !

La grand mère réplique:

- Bah, tu pouvais même les manger toutes ! Moi, avec mes fausses dents, je ne suce que le chocolat qu'il y a autour !

***


TOTO...



Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....


***

LE COUPLE MARIÉ...



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

Eh alors, c'est tout ?

C'est tout quoi? Répond le mari

Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?

Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Une étude européenne a démontré les effets de l' alcool, et a mis en évidence
> que:
>
> Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
...> Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
> Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
>
>
> Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé !!!.....

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Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

Un anglais, un français et un africain veulent se suicider. Ils prennent donc un hélicoptère et se place au dessus d'un champ de blé.
L'anglais saute et meurt.
Le français saute et meurt.
Vient le tour de l'africain qui à son tour saute et, PAF !!!! Ça fait des chocapics !

Et paf ça fait des chocapics haha !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…. … blabla bla………
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté….. bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

trop fort!! XD

Pas mal cette là^^

2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît

Aujourd'hui, repas chez ma belle-mère. À la première fourchette, je fais une grimace incontrôlable à cause de l'acidité. Ma belle-mère, m'ayant vue, demande ce qu'il se passe. Ne voulant pas être impolie, j'ai répondu que c'était trop chaud. Ç'aurait pu marcher si ça n'avait pas été une salade. VDM


Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM


Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre
pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à
répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

La troisième, c'est le genre de truc que je ferais bien

Sacrée différence !

un helicoptère s'est écrasé dans un cimetierre en belgique !
500 corps ont été découverts sous les décombres

Supermirko a écrit:

Sacrée différence !

Oui on constate qu'aux USA ils n'ont pas d'appareil photo de bonne qualité, c'est flou

Antho29 a écrit:

un helicoptère s'est écrasé dans un cimetierre en belgique !
500 corps ont été découverts sous les décombres

C'est du labourage de cimetière là^^

id65 a écrit:

Antho29 a écrit:

un helicoptère s'est écrasé dans un cimetierre en belgique !
500 corps ont été découverts sous les décombres

C'est du labourage de cimetière là^^

J'imagine bien les mecs :

"Hey les gars !! il y en a un autre ici !!!!!!! "

Antho29 a écrit:

un helicoptère s'est écrasé dans un cimetierre en belgique !
500 corps ont été découverts sous les décombres

Et pourquoi en Belgique?