Ca me donne mal rien qu'à y penser

ou alors tu scie tout les pied de la chaise pour qu'elle tombe a plat.

Et imaginez que ca vous arrive ! Et que le TV du forum passe par là et se venge

Ca aurait été marrant qu'un boa constrictor arrive à ce moment là.

oui ou tu prends deux gros galets et tu les claques contre les boules ^^ attention a ne pas laisser les doigts entre, ca pourrait faire mal.

Vous avez des plaisirs chelou les mecs

Aaah on vois les sado-maso... !

Sur quel site tu traine toi

Je la connais,c'est ma voisine d'amphi

"Alors, tu regarde un film d'horreur ?" "Non, je regarde ton album photo."

Au cas où vous auriez besoin d'une preuve de plus que l'humain est voué à la stupidité, voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins:

- Sur un sèche cheveux de marque Sears: Ne pas utiliser pendant que vous dormez. (Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)

- Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaires. Détails à l'intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)

- Sur une barre de savon Dial: Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire. (Et ce sera..... comment ??)

- Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongeler. (Mais c'est juste une suggestion !)

- Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête. (Ah merde !)

- Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !)

- Sur un pouding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (Êtes-vous certain ???)

- Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)

- Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants: Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde. (On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur)

- Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir): Mise en garde: peut causer de la somnolence. (Vraiment ?)

- Sur une banderole de lumières de Noël fait en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (Donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)

- Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité. (Hmmmm, ça me rend curieux)

- Sur une boîte d'arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides. (aucun commentaire)

- Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (Et si je refuse !)

- Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (Comme si j'avais l'idée d'arrêter n'importe quoi avec mes autres organes !)

- Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (Y'a-t-il d'autres costumes qui le peuvent ?)

- Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils. (Sans blague !)

Mouarf pas mal tout ça.

J'ai trouvé une photo de pilou !

Je sais pas si je l'ai déjà posté :

UN PEU DE BONHEUR...

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur. "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "