Je l'avais déjà lue mais toujours aussi marrant

Pareil que Mirko, en pensant au dsk des Guignols

Un mariage entre rappeur !! ptdr

https://www.youtube.com/watch?v=wJjmKNb6_UY

Qu'il ferme bien sa gueule for ever and ever and ever

Excellent

‎+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes ( et id ) sont en colère...

Je résiste jusqu'à -120°C quand même!!! A ce stade je dois être le seul français à ne pas avoir encore gelé

Alors là c'est phénoménal !!! ptdr
Histoire que vous accrochiez un peu à cette pure vidéo, j'ai invité ID65 par chez nous en Bretagne, mais après plusieurs verres, il est devenu incontrolable ... Ame sensibles s'abstenir, la fin est interdites aux moins de 18 ans

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SxUbxGni5os

Énorme

Enorme ! Passenans, Seldone t id, un passage devrait vous interresser sur la fin

Pourquoi toujours moi??
J'ai plus de classe que ça quand je suis bourré moi!!!

id65 a écrit:

Pourquoi toujours moi??
J'ai plus de classe que ça quand je suis bourré moi!!!

Si le mec que t'as vu aujourd'hui a dit que c'était pas beau a voir c'est que tu devais être pareil ^^

Kozz49 a écrit:

id65 a écrit:

Pourquoi toujours moi??
J'ai plus de classe que ça quand je suis bourré moi!!!

Si le mec que t'as vu aujourd'hui a dit que c'était pas beau a voir c'est que tu devais être pareil ^^

Ah ouais mais déjà moi je suis accompagné par des jolies filles et puis bon on est plus en traind e rigoler et de gueuler en pleine ville plutôt que de s'engueuler avec les gens

http://www.demotivateur.fr/image/Un-nudiste-tres-coince-14748

il a du avoir mal en se levant ^^

" J'ai essayé d'expliquer l'égalité homme-femme à ma copine, mais la cuisine était trop loin du canapé pour qu'elle m'entende "

Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne
(vous situez??) un paysan du cru aperçoit sa poule sur le terrain de son
voisin Parisien... Elle pond son œuf et le Parisien le ramasse.
Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien
de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur
... sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment,
jusqu'à ce que le paysan propose une solution:
Gast!!! (Expression de breton), écoute.. .. Nous, dans le
cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge
pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien.
- Gast !!!(Expression de breton), c'est facile. Je de tonne un
coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend
pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles
et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui
s'est relevé le plus vite a gagné.Le parisien accepte.
Le paysan s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son
élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut
plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se
relever, il dit : -"Ben à mon tour maint’nant.
Le Paysan répond : -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf.
Moralité --- Faut pas nous faire chier en bretagne ! ! ! ! ! !

Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar.
Tous les deux prennent du Champagne.
Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France"

Trois quinquagénaires discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:

- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières!

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le suit dans la file.
Elle sort de son auto, se dirige vers le camion et frappe sur la porte.
- Bonjour monsieur, vous perdez votre cargaison !
Le camionneur l'ignore et reprend sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge et voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.
Il sort de son camion et court vers l'auto de la blonde.
- Bonjour, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !