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Topic Blague

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Bumblebee
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MessageSujet: Topic Blague Dim 17 Avr 2011 - 18:13

Je n'ai pas vu de topic, alors j'en lance un Wink

Citation :
Je viens de comprendre d'ou viennent mes bourrelets.

Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner.
Mais aujourd'hui j'ai lu la notice il y a écrit: "pour plus de volume et d'abondance"

C'est decidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la notice, c'est indiqué:
"Elimine les graisses même les plus tenaces"


Citation :
Les perles du standard "Renault Assistance"

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

*****

Ma voiture a perdu les eaux.

*****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

*****

- On a essayé de violer ma Clio.

*****

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

*****

- Ma voiture est née en 1995.

*****

...avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

*****

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

*****

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation

(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

*****

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.

Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.

Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

*****

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

*****

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****

- La voiture est tombée dans les pommes.

*****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

*****

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

*****

- Ma voiture a été agressée.

*****

(Standard) : - Vous êtes à la GMF

(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?

(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !

S : - Quand ?

C : - il y a 9 ans

*****

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..

(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

*****

- C'est pour une dépannation

*****

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

*****

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

*****

- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

*****

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?

(Client) : - 31 S : - Et la suite ?

C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

*****

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?

(Client un peu énervé) : - Une merde !

(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

J'en ai plein d 'autre en stock Wink

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Supermirko
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 17 Avr 2011 - 20:15

Euh c'est sérieux le Renault assistance ?

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 17 Avr 2011 - 20:20

Je ne sais pas, j'ai eu ca sur ma boite mail Wink

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 19:48

Citation :
"le week-end dernier, un prince s'est marié et le méchand est mort.
C'était un week-end Disney ou quoi"


mr.green.

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 19:50

Citation :
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très grosse envie.
Il lui faut absolument quelqu'un, elle frappe à toutes les portes, mais personnes ne réponds.
Alors elle entre dans une église, il n'y a pas de messe à cette heure la, mais le curé est présent.
-Que désiré vous ma fille?
-Oooooooohh toi! je te veux,prends moi comme une bête!!!!!
-Je vous demande pardon???!!!!?!....
-Prends moi toute, je te veux, prends moi rhaaaaaa!!!!
-Mais enfin ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!!!
-J'm'en fous, je veux que tu me prennes là ,maintenant, prends moiiiiiiii
-Mais je ne peux pas , je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande:
-Jésus aide moi, que dois je faire
Et Jésus lui répond:

DETACHE MOI CONNARD, DETACHE MOI, MERDE


Shocked icon'lol'

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Supermirko
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 19:52


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Thomas
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 19:53

La deuxième est pas mal du tout ! Very Happy

_________________
Entreprise belge de montage de roues artisanales
www.bewheels.com / www.facebook.com/bewheels

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 20:00

Citation :
Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

mr.green. mr.green. mr.green.

Pour faire plaisir a nos voisins mr.green.

Citation :
> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

mr.green. iconredface

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Gringo
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 20:16

Le mystère Ben Laden est résolu:


_________________
Du début a la fin, qu’on m'ait aimé ou non, qu’on ait été impressionné par mes exploits ou non, qu’on ai vu ou refusé de voir en moi un champion d’exception, je suis resté Laurent Fignon. Rien que Laurent Fignon, moi et rien d’autre en somme. Ni un fantasme, ni une transposition. Juste un homme qui fit tout ce qu’il put pour se frayer un chemin vers la dignité et l’émancipation. Être un Homme.

Laurent Fignon: 1960-2010
Le Professeur m'a appris la passion du cyclisme.

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passenans
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 20:45

Une étude européenne a mis en évidence que:

Vodka+Glaçons = Attaque Le Coeur

Rhum+Glaçons = Attaque Le Foie

Pastis+Glaçons = Attaque Le cerveau !

Whisky+Glaçons = Attaque les reins !


Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvaises pour tout !

_______

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ? Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :- Mange pas ça !!!!…. c’est du trou du cul !!!

_______

Grosse pointure !...



C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de tomber sur un qui a un sexe trop petit. Ce serait trop bête de rater « ma première fois !... »"

Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle" !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF !

Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

_________

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

_________

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hum, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûlé et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur...

___________

La derniere j'ai pas compris tout de suite j'avoue Smile Smile^^

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 20:50

icon'lol' icon'lol' icon'lol'

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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 21:11

rire787

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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 21:17

Excellente la dernière !!

_________________
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-----------
La dernière échappée de Théo Conte.  Crying or Very sad <3

"No Pain, No Gain." Wink
"Go Hard, or Go Home." Wink
"Train Hard, Win Easy." Wink

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 5 Mai 2011 - 21:29

Citation :
Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Citation :
On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!


Shocked Shocked Shocked icon'lol' icon'lol' icon'lol'

Citation :
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

mr.green.

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 6 Mai 2011 - 19:57






Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked

Diane avait innové avec le baiser en public, Kate et William innove avec la pipe en public mr.green. j ain rien dit

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Supermirko
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 6 Mai 2011 - 22:31

Devant les yeux d'un gosse en plus ^^

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Supermirko
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 6 Mai 2011 - 22:32

Bumblebee a écrit:


Citation :
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......


Celle-là, on l'a fait avec le Standard, Anderlecht et le club de Bruges aussi. La tête de cul sous la casquette, ce sont les mauves bien sûr.

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passenans
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mer 11 Mai 2011 - 12:36

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu.
Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

------------------------------------------

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence puis le chauffeur dit d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

-----------------------------------------

Un homme entre dans une banque avec un fusil à la main et se dirige
vers la caissière et lui dit: "Donnes-moi l’argent et vite c’est un hold-up."
Aussitôt que la caissière lui a remis l’argent il tourne de bord
et fait face à face avec un client et lui demande :
- "M’a-tu vu faire un hold-up ? "
Le client répond : "Oui je t’ai vu !"
Le voleur lui tire une balle dans la tête et il tombe raide mort.

Ensuite il se retourne vers un couple se tenant près de lui et
demande à l’homme:
- "M’a-tu vu faire le hold-up ?"
L’homme réplique: "Non Monsieur, mais ma femme t’a vu?"

------------------------------------------


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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mer 11 Mai 2011 - 12:39

J'aime bien celle du Taxi icon'lol'

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Florencio
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mer 11 Mai 2011 - 17:02

Mdr la dernière j'adore

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Supermirko
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mer 11 Mai 2011 - 22:37

Interview exclusive de la C.I.A. : Nous avons prié 3 fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer : "Allah une, Allah deux et Allah trois !"

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MessageSujet: Re: Topic Blague Mer 11 Mai 2011 - 22:49

Supermirko a écrit:
Interview exclusive de la C.I.A. : Nous avons prié 3 fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer : "Allah une, Allah deux et Allah trois !"

Mdr bon ça Very Happy

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passenans
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 13 Mai 2011 - 13:11

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

-------------------------------------------

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
"Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines."
La femme répond :
"Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. "
L'homme sourit :
"Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre "

------------------------------------------

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

------------------------------------------

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

------------------------------------------

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

------------------------------------------

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

------------------------------------------

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

------------------------------------------

Pourquoi l’alliance se porte sur l’annulaire ?



L’annulaire est le quatrième doigt de la main. On l’appelle annulaire, car c’est le doigt sur lequel on porte le plus souvent les anneaux et les bagues, et notamment l’alliance, le symbole du mariage.

Mais pourquoi l’alliance se porte-t-elle sur l’annulaire ?
Pour répondre à cette question, on se tourne vers l’Asie, où il y a une belle et convaincante explication donnée par les chinois.
Dans cette explication chacun de vos doigts représentera une ou plusieurs personnes :

* Le Pouce représente vos parents.
* L’Index (second doigt) représente vos frères et sœurs.
* Le Majeur vous représente (c’est celui du milieu).
* L’Annulaire représente votre partenaire.
* L’Auriculaire (le plus petit) représente vos enfants.

Tout d’abord, coller vos mains paume contre paume, ensuite plier les doigts du milieu pour les mettre dos à dos.
Les extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées, comme le montre dans la photo suivante.



Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Ils vont s’ouvrir, parce que vos parents ne sont pas destinés à vivre avec vous tout au long de votre vie, et doivent vous quitter tôt ou tard.
Recoller vos Pouces.
Séparer vos Index (vos frères et sœurs).
Ils vont aussi s’ouvrir, parce que vos frères et sœurs auront leurs propres familles et leurs propres vies.
Recoller vos Index.
Essayer de séparer vos petits doigts (vos enfants).
Ils s’ouvrent aussi, parce qu’un jour vos enfants vont grandir, se marier, s’installer dans leur propre maison et gérer leur vie.
Recoller vos Index.
Enfin, essayer de séparer vos annulaires (votre femme).
Vous allez être surpris, car vous n’y arriverez pas. Le mari et la femme sont réunis par un lien sacré et doivent rester ensemble toute leur vie pour le meilleur et le pire.
C’est mignon !
Quelle belle théorie de l’amour !

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 13 Mai 2011 - 13:26

Excellent !!



Maintenant je suis en retard pour aller en cours mr.green.

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Sam 14 Mai 2011 - 17:38

LA MORT ?

Un petit garçon demande à sa mère:

- Qu'est-ce qui se passe quand on meurs ?

La mère :

- On devient tout raide !

Le garçon :

Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !


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MessageSujet: Re: Topic Blague


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