Supermirko a écrit:

Pas de drapeau belge à droite. Normal, nous sommes repris dans la catégorie des bretons

Tu n'as rien compris!! Nous, on est hors catégorie

Alors la Antho, foutaise !! En Alsace-Moselle on a une sacrée réputation

les ch'tis aussi ^^

LE BÊTISIER DES IMPÔTS...

- "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"

- "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"

- "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

- "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..." Dommage !

- "Ce total de 5000 étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"

- "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"

- "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

- "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

- "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" " C'est con !

- "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre" Pute, ça marche ?

- "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

- "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

- "Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"

- "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

- "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"

- "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

- "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15"

- "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme"

- "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 au lieu de 18,40 " Merki ! Dommage pour vous, je suis déjà loin............;

- "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours ferries, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre" clair non?
Euh ! Je peux avoir un doliprane ?

- "Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT" Bin ! Voyons !

- "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".

- "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"

- "Relisez bien votre déclaration: 1500 + 4500 ne font pas 7000 comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F

Un homme en congé !
Un homme en congé, reste au foyer, et s'occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte.

Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande s'il a un pénis.
L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme.
il croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
... Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler.
Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serais caché derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi."
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte .

La femme lui redemande s'il a un pénis. Le monsieur répond "oui"!

Alors, la femme dit à l'homme :

"Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari!?"..

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

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Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

LE PERROQUET BILINGUE...

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d'animaux.

Le vendeur lui demande si elle a besoin d'aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.

Il lui explique :

- Si vous tirer sur la patte droite, il parle anglais et si vous tirer sur la patte gauche, il parle français.

Et la blonde dit:

Et si je tire sur les deux pattes ?

Le perroquet répond:

- Bah, je tombe connasse !!!

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :
" Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !"
La blonde répond :
" Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "

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Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
- Moi je mets les guirelandes électriques.
Elle les met, les branches et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond:
- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Bumb qui s'éclate tout seul^^

:shut15:

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

DIFFÉRENTS POINTS DE VU...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2012", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

SARKOZI : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

Sébastien est une poule,une jeune poule.
Un mati il se balade,va voir une autre poule,il lui dit:
"je sais pas ce que j'ai,je suis ballonné"
"C'est normal,tu vas pondre !"
Sébastien va donc dans le poulailler,et se met à pondre,un,puis deux,puis 3 œufs,un bonheur indescriptible.
Tout à coup il se réveille,et sa femme lui hurle:
"Arrête Sébastien,t'es en train de chier dans le lit!"

Pas mal

Tellement vrai. J'étais noyé autre part.

Moi même quand j'ai vu la phrase je l'ai pas vu tout de suite ^

C'est clair que j'ai du tirer mes yeux sur la droite pour le voir ^^

Raikko

Pas mal

ptdrrrr la seconde image !!! Trop bon !!