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Topic Blague

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 11 Nov 2011 - 9:41

Fumer tue


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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 11 Nov 2011 - 9:42



Manif contre le rechauffement climatique

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id65
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 11 Nov 2011 - 11:51

Toi tu vas t'en faire des potes américains Bumb nawak23 nawak23 Razz

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Ven 11 Nov 2011 - 11:52

mr.green.

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Antho29
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 13 Nov 2011 - 19:08

2 piétions sont mort aujourd'hui dans une collision !!
Ils devaient aller vachement vite n'empêche !

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Une saison il ne s'agit pas de la prévoir, mais de la rendre possible !

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Kozz49
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 13 Nov 2011 - 19:21

Mimi mathy c'est suicidé Shocked Shocked...









... Elle a sauté d'un trotoire Wink

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Sam 19 Nov 2011 - 18:54

LE JEU TV AVEC LE CURÉ...
C'est un Curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse et s'inscrit a un jeu Télé de questions -réponses .

- L'animateur : Alors monsieur le curé êtes vous prêt?

- Oui

Monsieur le Curé, première question pour 250$ À quoi vous fait penser le chiffre 22?

-Oui, on dit 22, v'là les flics!

Très bonne réponse. On continue pour 2 000$

- Oui, oui.

À quoi vous fait penser le chiffre 33?

- Euh, chez le médecin, dites 33.

Bien Monsieur le curé.Alors pour 4 000$, un peu plus compliqué.À quoi vous fait penser le chiffre 69?

Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.

Alors, pour 12 000$, là on retourne dans votre domaine.Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?

- Non, là vraiment, j'ai un trou.

Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$

- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

Non, vraiment, je ne croyais pas que cela pourrais être si dur!

Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

Ah zut!... Je ne sais pas, j'aurais dû me retirer plus tôt...

Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!

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art39
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MessageSujet: Re: Topic Blague Sam 19 Nov 2011 - 20:38

rire787

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Olive057
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 20 Nov 2011 - 13:14

icon'lol' exellent

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 20 Nov 2011 - 18:06

LA POLITIQUE...
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:

Papa, c'est quoi la politique?

Son père lui répond:

Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.

Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.

Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.

Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.

Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.

Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.

Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:

* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.

* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?

* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 20 Nov 2011 - 18:14

Lettre au Père Noël :

Jacky :

- Père Noël, je voudrais un petit frère

Père Noël :

- Envoie moi ta mère !

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passenans
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 20 Nov 2011 - 19:25

Vrai la blague sur la politique ! ^^

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Olive057
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MessageSujet: Re: Topic Blague Dim 20 Nov 2011 - 19:27

icon'lol' la 1ere est bien bonne !

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 17:16

LE BÊTISIER DES POLICIERS...



Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

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Antho29
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 17:39

même si c'est des mythos, c'est énormément marrant ^^

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Bumblebee
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 17:42

Oué icon'lol'

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Olive057
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 18:14

icon'lol' y'en a vraiment des pas mal !

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passenans
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 18:59

J'ai pas tout lu, mais j'ai rigoler sur certaines Very Happy

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Supermirko
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 19:49

Je suis écroulé là ptdr

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jfive
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mar 6 Déc 2011 - 22:15

Bumblebee a écrit:
a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Celle là j'adore

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art39
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MessageSujet: Re: Topic Blague Mer 7 Déc 2011 - 9:39

rire787 y en a qui sont énormes !

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passenans
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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 8 Déc 2011 - 23:00

Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau.
Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe.
Il est d'accord.
On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses.
Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué.
Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine.
Le médecin lui dit:
Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs.
Le malade s'étonne:
Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond:
Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!


___________________________________


Conférence


Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait

arrêter par la police qui lui demande :

"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"

L'homme répond:,"Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et

leurs effets néfastes sur le corps humain.

L'officier lui demande alors:"Vraiment? Et qui peut bien donner une

telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"

-"Ma femme" !

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MessageSujet: Re: Topic Blague Jeu 8 Déc 2011 - 23:29

icon'lol'

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MessageSujet: Re: Topic Blague Sam 17 Déc 2011 - 13:07

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- Hé, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

_________________________________________

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareil !!!!

__________________________________________

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

__________________________________________

Le policier a cheval dit a l'enfant :
- Joli velo que tu as la. C'est le Pere Noel qui te l'a apporte ?

L'enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 €.

L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez la ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporte ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sur que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


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Kozz49
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MessageSujet: Re: Topic Blague Sam 17 Déc 2011 - 14:50

Ah la derniere . Very Happy


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MessageSujet: Re: Topic Blague


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